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我在你的世界徘徊了好久(原创)

日期:2020-11-13(原创文章,禁止转载)

我是在高中的时候遇见了她第一眼见到她的时候,给我的第一印象是一个非常单纯的,可爱的小女生,声音很甜。给人一种无法抗拒的力量。那时候的我正处在感情刚刚萌芽的时候,不知道什么是爱,什么是付出,什么是责任,什么叫拥有。 那是我们的第一次邂逅,也不会想到她竟然会是我以后的女朋友,我一生的挚爱。 那个时候,记得我还是沉浸在失恋的痛苦当中,但是也渐渐的学会了解脱。我不善于排除自己的痛苦,不糊会运用旅游散步听音乐看书写作运动与人倾谈更勤奋的工作等办法来分散注意力,自我解脱。 那是一个星期日,与往日不同的是,我与她在同一辆公交车上,也竟然没有想到过,从那以后,从那次以后,每次与我同行的都是她,不论刮风下雨还是风和日丽,似乎都已成为习惯。渐渐的,也成为彼此间无话不谈的朋友,甚至有些时候,有的人会悄悄的对我说:“你和那个女孩是不是谈恋爱了?”但是我每次都只是笑笑,用十分惊讶的表情看着他,“怎么可能?只是朋友。” 有一次放假回到家玩QQ的时候,突然间她向我发起对话框聊了起来,并且命令我做她的小弟,事实上我要比她大岁!我也只是把她当作小女生,那就是一种哥哥对待妹妹的感觉,但是从此我便在私下里叫她“老姐”。那个时候的她正在和我的一个室友在谈恋爱,只是后来分手了。其实那个时候不论是在她还是在我看来,是一个非常难熬的时期,面对失恋,是一个说不完的故事,而你而在我失恋的时分,就只你在你我的线上,我真的感动,这我关于来说,不能不能算缘了,固然我不信,可是明天,我无法不信了。与其说那个时候的她,还不如说那个时候的我其实已经看透了一些事情。莫名的追求,对爱的执着与信仰,在有的时候真爱情里面要是掺杂了和它本身无关的算计,那就不是真的爱情。那个时候的我看着老姐十分难过的样子,作为一个知心的好朋友,其实心里也有种莫名的伤感,因为那种感觉是我能够体会的到的,但是我却不知道如何去安慰她。只是对于她的一些要求,一些想法,我也只能尽量的去配合。然而或许是她自己的释然,又或许是真的无法坚持了,甚至更有可能是我影响了她。她终于在心里不再有那个梗了。然而,对于我来说,也不知道是什么时候开始,我发现我已深深爱上了她。 其实在我经历过一次失恋之后便暗下决心,在这个时候,我还是安安心心的学习吧!以后还有更加艰难的路要走。 我和她还是一如既往的好朋友,也还是经常有朋友问到:“你是不是和那个女孩子谈恋爱了?”我的依然是那样的坚定,“怎么可能,只是朋友”。每次我都不做过多的辩解,只是我知道有些事情是不需要做过多的解释的。还是想往常一样,早上在一个教室里上课,只是唯一不同的是在我的心里早已划定,永远都不要和她做的太近,其实到现在谁也没有发现,只是我后来才对她讲,那个时候我总是和她的座位有着三米以上的距离。好朋友要保持距离。这样的友谊才能长久。 不知道是我太过敏感还是看透了一些东西,往往玩得太近总是会暴露出许许多多的缺点。对于我来说,我只是不想让自己爱的更深,或者说是让感情来的晚一点,甚至于在高中仅剩的一年多的时光里也来不及说出口。那样不管以后去往何方,你已不在我的身边,你的身边有是谁?都已与我无关。就像这样,也只是这样,只是我们的关系比不上情侣,却又高于朋友的那种,以至于你总是对你的闺蜜开玩笑,说如果我是一个女的,我绝对是你最好的闺蜜。其实你知道么?也不知道是什么时候开始,我早已对你百依百顺,只要是你想要的,想知道的。我总是会默默的去寻找,给你想要的答案。后来我才知道这一切的渊源都是因为我爱你。 记得你以前问过我,是不是你对每个女孩子都这样。我已记不清自己的回答是怎样的,但是我知道,那时候心里想的肯定是:不,只是对你一个人而已。 那个时候,我们是无话不谈的好朋友,以至于我去你家取回一只小狗,其实我并不是全是去取那只小狗,只是我对你充满了好奇,以至于你穿的衣服,你的教育,你的父母和家庭环境。你的一切的一切。都是我探索的领域。有的时候我想过控制自己,所以后来你对我说为什么有时候我好像对你有意见,甚至不去理你。其实真的是这样。因为那个时候我明白自己的处境,不管事学习还是感情,甚至于后来的家庭。都不允许我那样做。我只能逼自己离你远一点,让你觉得我不是那么好,不是一个无话不谈的朋友。只是后来我发现一旦习惯之后,这是永远无法改变的。 高中的时光也是转瞬即逝,也经常和同学们说起,曾经梦想过这个学校,如今已身在此地,却没有丝毫的感情。 只是到了最后一年的时候,或许是让我相信了缘分这个简单的词语。一直在躲着你的我,一直与你保持着三米的我,却被你补得天衣无缝。似乎一切的欠缺,终被你偿还。即使那个时候你不懂我。 果然,一切就像已经安排好的那样。爱上同桌的你。只是后来,我也随他去了,顺气自然,何必去扭曲必经之路呢? 爱总是相辅相成的。终于有一天,我让你闭上眼睛,我悄悄的在你的手掌心写上四个字“我喜欢你”。我想到的是你看了之后会笑笑。想不到你大骂我一声“滚”。那个时候突然条件反射似的,心里真的好难受,在回去的路上,与几个朋友一起,数我心情最低落。从来不压抑的我尽然抽掉那么多的烟,记得那晚,我躺在床上久久也不能入眠,只是在想,只是在自我安慰:这样也好,我要的不就是这样的结果么?好好复习罢。其实后来放不下的不是你对我的那种态度,而是我害怕,害怕有些事情就好像隔了一层薄薄的膜,一旦捅破,便会玉石俱焚。我真的是害怕我们会失去这般好的友谊。第二天早上,在走进教室之前,我反复的思索,该怎么去面对你,才能挽回这段友情。使其不受一点损伤。我故作镇定,看到你坐在自己的位置上,我轻轻的随你笑了笑。因为我不知道要说些什么,只是不提昨晚的事情就是了。那时候真的没有想多少。该怎么样走就怎么样进行下去就好了。也许是经历了一些事情,对于所谓的感情,我依然是觉得要顺其自然,爱情来的时候,是挡也挡不住的。如若碰不到,也是强求不来的。只是遇到了就要紧紧握在手心,不要轻易的放开手。或许那个时候我只是觉得,我表达了我想表达的,我没有放弃这个机会,不想让自己在这个没有丝毫留念的地方还要留下一点遗憾而已。我是真的做到了。 后来,我们之间又是如何起步的,我却记不大清楚了。总之好像是你说,要是能在同一所大学,你就做我的女朋友。后来也忘记了是怎么样发展的了,在离高考还有三个多月的时候我们就已经在一起了。那个时候我的两个好兄弟曾把我叫出去,说了好多好多,其实就是一句话,叫我不要和你在一起。我后来也想了好久,为什么好像每个人都对你有着偏见,或者说是不喜欢你。我也有想过到底要不要和你在一起,甚至有时候觉得我的爱情总是来得那样的快,我只是害怕,它也会去的匆匆。 但是不管怎样,我和你一样,都是对爱情执着的人,不会轻易的把爱情说出口,但是一旦是说出口的爱,便一定会是真爱。我选择了爱你,必定会承担一切的责任去保护着你,守护着你。 从前的日子必定会成为日后的追求。高考之后的那段日子里,我时常怀念我们在一起的日子,哪怕隔着那三米的距离,或者你坐在我的身边,总之一毫一末,都很向往。尤其是查出你高考失利之后。那不仅是你,更是我最煎熬的时候。 其实那个时候我真的要比你难受的多,我是个敏感的人,知道为什么你要那样的不理我,我也害怕过,那晚你给我的短信是真的叫我心灰意冷。其实我早就明白你的意思,只是碍于一些东西才不忍心说出口,或者说是害怕伤害我。只是那个时候我想对你说,“其实爱我或者不爱我,都没有关系。要走下去,我陪你,要分开,我不怪你。”我想或许还是你的不舍,你骂自己太傻,不该说出分手那样的话。只记得我写了一封长长的信给你,不管你懂还是不懂,我把选择交给你,其实就是我把我的心已经在那个时候交给了你,要么被伤的残缺不全,要么就从此不离不弃。总之我还是陪你走了下来。那时候我相信我们会一直这样下去,不离不弃。 还是走了该走的路,在填志愿的时候我徘徊了好久,到底应该怎样抉择,再那么多学校里面,我考虑了很多,一直想找一个你能够征集进去的学校,但是你没有。反而是我进去了一个不是很想进去的学校。而你也只能复读,我会依然等着你。 时间总是要比想象的快得多,这一年都来不及回忆,等我终于有时间回忆的时候,你已经在大学校园里面了。 能够记起来我来到大学的第一天夜里,你在电话里哭着说想我,那个时候我真的是很想飞到你的身边,我能明白你的失落感,身边的好朋友一个又一个的离开,这得是一种怎样的失落。后来,只是很想你,除了忙活自己或者班级的事情外,其他的时间真的是都在想你,也总是会飘过许许多多奇怪的想法,有时候辗转难眠,有时候睹物思人。都不知道是怎么挺过来了,这一切只是因为我爱你。 你高考完过后我偷偷的跑回去了,只是因为我放心不下你,不相信电话那头的你,想亲眼看到你的状态,才会使我放心,安心的回到学校继续复习,迎接最后的考试。 终于,所有的一切都还好,即使物是人非,即使不在同一个城市,即使万物都会改变,我只是想对你说,“我爱你,我想和你在一起。”

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